Café com Cerveja

As promessas de um bêbado

2009-12-15T17:30:00.000-08:00

Fico feliz que não houveram retaliações por causa do meu post anterior. Antes de começar este evoluído e novo post, gostaria que vocês soubessem que eu estava sob o efeito de substâncias alcoólicas quando pensei em fazer aquele post. E é baseado nisso que vou fazer este novo. Vou colocar o título novamente, só pra dar um charme.

As promessas de um bêbado

Toda vez que bebo em grandes quantidades, faço algum tipo de promessa. Seja para mim mesmo, seja para os outros, seja para um Deus que eu nem acredito que exista... Elas são feitas. E essas promessas nunca - eu digo nunca - são cumpridas. A realidade é simples: Eu sou preguiçoso. Eu sou covarde. Mas bêbado, não. Bêbado eu sou corajoso. Bêbado eu não tenho preguiça alguma. Bêbado eu sou o Super-Homem. Existem relatos de fontes confiáveis de que, certa vez, sob o efeito do diabinho azul, eu voei. The Truth is Out There.

Todo final de ano é a mesma coisa. A depressão de mais um ano perdido, de péssimas escolhas, a saudade dos tempos mais simples... Mas não esse ano. Esse ano eu não estou me sentindo nada mal, apesar de ter perdido o ano inteiro fazendo nada. Estou feliz, estou contente, estou com vontade de começar um ano melhor. Vou pular as sete ondas esse ano. Juro que vou. E dessa vez, não estou bêbado. Mas talvz esteja na hora de pular as sete ondas. Se você que está lendo isso estiver comigo nessa hora, por favor, não deixe que eu me afogue.

Eu, de fato, comecei a fazer dois cursos superiores esse ano, mas os larguei antes de qualquer tipo de prova. O segundo, larguei antes até de fazer qualquer tipo de trabalho. Larguei meu emprego na famosa Lan House - que já tava sendo chamada de "Lan House do Du" por muitos diademenses desinformados -, tentei começar meu próprio negócio e fui muito, muito mal sucedido. Mas o final de tal negócio não foi culpa minha. Na verdade, ele quase nem começou. Tentei compor um álbum, tentei escrever um livro, tentei até antigos relacionamentos dos quais eu nem tinha assim tanta certeza de que queria - acabei, por fim, machucando todos ao meu redor. Afastando todas as pessoas que nos anos anteriores fizeram uma grande parte de minha vida. E não me sinto arrependido. Era preciso. Comecei a ver uma psiquiatra, mas também desisti dela na segunda vez. Ela era uma chata, e eu não conseguia expor nada do que eu realmente tava pensando.

O ano de 2009 foi tão mal aproveitado que parece nem ter existido. Quando penso nesse ano, lembro de coisas que aconteceram em 2008, como se eu estivesse ainda em 2008. Até me confundi nas inscrições para alguns concursos públicos que vão rolar no começo do ano, achando que teria de esperar mais um ano para a prova...

O fato é que algo precisa mudar. Eu preciso tomar um rumo na minha vida, achar o meu caminho. Ou casar com uma velha fedida e rica. Dizem que a melhor coisa para mudar o rumo de sua vida é, em primeiro lugar, fazer uma lista de coisas que você quer completar e botar em prática. Mas eu não consigo fazer essa lista. Não faço a mínima idéia do que colocar nessa lista. Então eu fiz uma única promessa: a de cumprir as minhas promessas de bêbado. Pois é de lá que vem as boas idéias.

Pois, então, meus queridos e extintos leitores! Da próxima vez que eu ficar bêbado ao redor de um computador (o que não deve demorar muito), postarei aqui a lista. Até lá!

A lista dos interesses

2009-11-06T14:42:00.001-08:00

As pessoas são dividas em dois tipos em minha vida. As que gostam do que eu gosto e as que não gostam. Não que as que não gostam sejam inferiores. São só menos interessantes. Esses dias, em uma de minhas constantes bebedeiras, percebi que existe um certo nível de incompatibilidade que eu aguento. Eu criei esse nível para facilitar minha socialização com os seres em minha volta. É tudo muito, muito simples. Existem 10 coisas que definem se a pessoa é interessante ou não, e a pessoa deve gostar de pelo menos quatro dos itens da lista, ou ela simplesmente não é nem um pouco interessante. Sério. Se você não se encaixa nisso, por favor, retire-se do meu blog imediatamente e nunca mais volte. Segue, então, a lista:

1 - Trilogia Back to the Future

Se uma pessoa não gosta da melhor trilogia cinematográfica de todos os tempos ela simplesmente não teve infância, ou quer pagar de cult, ou é simplesmente um retardado mental.

2 - Queen

O Queen não é a melhor banda do mundo, não lançou o melhor álbum de todos os tempos e nem a melhor música de todos os tempos - apesar de Innuendo realmente mexer comigo -, mas é uma banda que todo mundo gosta. Quem não gosta, não tem coração.

3 - Ghost - do outro lado da vida

O filme mais emocionante de todos os tempos. Eu chorei nesse filme. Eu admito. Quem não chorou, certamente não gosta de Queen, pois não tem coração.

4 - Legião Urbana

A Legião Urbana é a banda que me fez tocar violão, querer escrever música - apesar de não fazer isso muito bem -, questionar a vida, o governo, a sociedade, meus pais, meus irmãos, meus amigos, minha escola... É a banda de todo adolescente. Se você não gosta da Legião Urbana, eu te odeio. E se você não gosta do Renato Russo ou de suas magníficas letras, se mate. Você não pertence ao mundo humano.

5 - Friends

A série mais "amigável". Friends é uma série que qualquer um pode assistir tranquilamente, entender tudo, dar umas risadinhas e até se envolver perdidamente no meio da envolvente história meio noveleira. Não tem como uma pessoa não gostar de Friends.

6 - The Beatles

Todo mundo gosta de Beatles. Essa é bônus.

7 - Cigarros

A pessoa não precisa ser fumante, basta apenas me deixar ser. Eu sei que o cigarro faz mal, eu sei que faz mal para você e você sabe muito bem que eu não vou parar. Então pára de me enxer o saco. Quando eu for fumar, saio de perto. É só pedir que eu saio. Não precisa nem ser educado. Só não me venha com sermões.

8 - Cerveja

Uma pessoa que não bebe não é confiável. Se não bebe cerveja, então, pode sair da minha vida. Vaza.

9 - Mc Donald's

Burguer King é o caralho. Mc Donald's tem os melhores lanches do planeta terra. Se você prefere qualquer outra empresa de fast-food, eu te odeio.

10 - Falta de ideologia

Se existe uma coisa que me atrái numa pessoa é a falta de ideologia. Odeio pessoas que ficam tentando mudar o mundo com suas ideologias de botequim. Pessoas que se tornam vegetarianos hoje, mas comem um pedação de bife no natal pra família não achar estranho. Pessoas que se tornam ateus e querem discutir a religião de todo mundo no meio do rolê. Pessoas que se tornam crentes e querem discutir a falta de religião de todo mundo no meio do rolê. Vocês que querem mudar o mundo, comecem lá na puta que pariu e deixem eu viver a minha vida da forma que eu quiser.

Uma abelha torta

2009-09-20T21:07:00.000-07:00

Eu tinha dez anos quando descobri que tinha miopia. E demorei bastante pra descobrir, tanto que ela já estava em fase avançada. Só me dei conta mesmo quando, olhando pela janela de um prédio, comentei com uma amiga:

- Nossa, Lu, que piscina maravilhosa você tem aqui no prédio, hein.
- Pati, aquilo é um telhado azul.

Ok. 4 graus, pra começar. Aí fui escolher a armação dos óculos com a minha mãe. Minha mãe é engraçada porque ela se veste bem e é toda bonitona, mas quando vai escolher algum acessório ou roupa pra mim, isso muda totalmente e ela vira uma pessoa muito brega.

- Ai, filhinha, esse aqui é de onça! Amarelinho, vai ficar lindo!

Com 10 anos, eu não tinha a mínima noção do ridículo. Compramos o maldito. Era redondo. A lente era quase do tamanho do meu olho e o amarelo era cor de táxi. Só pra vocês sentirem o charme do negócio, começaram a me chamar de “abelhão” na escola.

Como se não bastasse, os óculos pendiam para um lado só. A armação estava totalmente torta, me deixando com uma aparência ainda mais agradável.

Minha mãe, solidária, resolveu me levar de volta à loja, para consertarem aquilo.

- Oi, querido, olha só como isso está torto – disse minha mãe, apontando para minha face.

O atendente, com má vontade, começou a analisar o acessório.

- Nossas armações são perfeitas, senhora. Acho difícil terem algum defeito. – disse ele, observado minha fantasia de abelha e arrancando os óculos do meu rosto. – Deixa eu ver isso aqui...
Nisso, ele colocou os óculos em cima da bancada da loja e começou a olhar para mim de um jeito estranho. De repente, deu um grito:

- AHÁ, sabia! Sua filha, senhora. Ela tem um olho torto! É isso.

Minha mãe olhou para mim, olhou para o moço, olhou para mim novamente.

- O quê?! O senhor está dizendo que minha filha tem um olho torto?

- Sim...tá vendo aqui? – ele disse, e praticamente enfiou o dedo no meu olho esquerdo – olha só a diferença entre o direito e o esquerdo. Viu, mas não se preocupa não, isso é normal. Outro dia mesmo veio um homem aqui que tinha uma orelha torta e também ficou meio esquisito, sabe? Ele disse que ia oper...

Antes que ele pudesse terminar, minha mãe me segurou pelo braço e me puxou pra fora da loja. Desde então uso lentes de contato.

The Hangover

2009-08-28T08:21:00.000-07:00

A idéia era só tomar algumas cervejas e ir pra casa. A idéia, na verdade, era ter ido pra faculdade, mas isso já era passado na quinta-feira. A quinta-feira é a entrada da sexta, é a preparação, é o treinamento. Desce um Velho Barreiro aí.

As pessoas ficam mais interessantes, as conversas mais intensas e as teorias fazem mais sentido. Os cigarros acabam, é hora de ir pra casa. Você anda, tropeçando, quase caindo. Mas anda. E chega em casa, vomitando no banheiro. Ah, o banheiro. Você vai passar muito tempo nele durante as próximas 24 horas.

Aí, você tenta dormir. Deita na cama e o quarto começa a girar num eixo gravitacional diferente do normal. Finalmente, você dorme. E o sono vem como uma pausa, um descanso, um oásis num deserto giratório. Mas algo te acorda antes do horário normal. É a sede, a matadora sede. Você toma água, você toma leite, você toma suco. A sede não passa, pelo contrário. Ela parece crescer conforme você toma mais e mais líquidos.

Aí, a barriga faz barulhos. O arroto fica preso em algum lugar do seu sistema digestivo. Você sente vontade de vomitar, mas segura. Pois vomitar de ressaca é horrível. Voce sente fome, come um miojo. O miojo você vomita. Não tem como segurar, desceu mal. Aí, você sente vontade de cagar. Desculpem, não achei melhor palavra. Isso não dá pra segurar. Cagar de ressaca é incrivelmente horrível. Sucede a operação lendo antigos cadernos do colégio.

Volta pra cama. Tá frio. Você se cobre. Agora tá calor. Você se descobre. Tá frio. Você desiste e vai pro computador. Você vê algo engraçadinho e posta no blog. Aí, chega a noite. E é sexta-feira. Você pensa que nada do que aconteceu ontem valeu a pena, mas faz tudo denovo do mesmo jeito. Você, eu não sei. Mas eu sim.

Freebird

2009-04-22T11:02:00.000-07:00

Agora estourou uma nova moda na política-legislativa brasileira: Leis que ferem nosso livre-arbítrio. É o governo querendo dizer o que devemos ou não fazer. Se não me engano, isso nos lembra bem uma das fases mais obscuras e vergonhosas de nosso país, a temida e polêmica ditadura militar.

Querem nos impedir de fumar tabaco. Não basta nos impedir de fumar maconha, usar drogas e todas essas cosias que causam tráfico e mortes, eles querem nos impedir de fazer algo legal. O difícil é saber o verdadeiro motivo por trás de tal façanha, já que muita gente sairia prejudicada nessa brincadeirinha - caso a mesma fosse realmente levada à sério.

Não bastasse impedir-nos de fumar nos lugares onde temos mais vontade, eles também nos impediram de fumar em lugares feitos para fumantes: os fumódromos.

É meio óbvio que a lei é ridícula e nunca irá funcionar, já que a fiscalização é quase impossível de ser realizada e os estabelecimentos simplesmente não querem que tal lei seja respeitada. Afinal, 99,9% dos clientes de tais estabelecimentos são fumantes, socialmente ou não - se é que tal termo se aplica nesta situação.

Além de nos impedir o suicídio a longo prazo, uma nova lei vigora em uma cidadezinha do nosso belo e grande país. A cidade eu não me lembro o nome, vi de relance em qualquer jornaleco da TV, mas a notícia me chamou a atenção.

Jovens com a soma dos anos de vida menor que 18 anos deverá voltar para a casa antes das 22h. Sim, o toque de recolher agora prende tais jovens em casa. Interfere diretamente na educação que damos à nossos filhos. Essa lei não é só ridícula, como é abusiva e ameaçadora.

Pois, se não se lembram, meus caros, temos o direito de ir e vir devidamente registrado em nossa constituição, tal como o direito de nos matar. Bom, esse último não é bem explicado dessa forma, e o governo ainda não conseguiu nos impedir de fazer isso, mas estão no caminho.

Coitado Malthus, nosso caro pensador da superpopulação. Seu trabalho, pelo jeito, não serviu de nada.

Dead man walking

2009-03-16T06:34:00.000-07:00

Saí de casa umas 16h, peguei um puta dum trânsito pra chegar perto do Autódromo de Interlagos e perceber que eu havia esquecido o ingresso em casa. Voltei e peguei, cheguei no autódromo eram 18h e alguma coisa. Comecei a andar ao lado da fila pra ver se eu achava o final dela. Andei. Andei. Andei. Andei. Andei. Andei mais quarenta minutos e achei o final da fila. Nisso, eu já tinha passado pelo meio de favelas, a fila fazia contorno em quarteirões, algumas ruas eram tão escuras que eu quase não via nada.

Aí comecei a beber. Bebi tanta cerveja que até perdi as contas. Na hora que eu parei pra mijar, advinhem? A fila começa a andar. Andar não, correr. Todo mundo correu que nem louco, e quando eu percebi, já tinha perdido meu lugar na fila há tempos. Furei a fila de alguém na maior, e começaram a reclamar. Mandei tomar no cu. Aí percebi que eu tava errado, então corri ao lado da fila pra procurar o cara que tava atrás de mim. Por sorte eu o achei, e ele deixou eu entrar na fila novamente. Aí a fila parou. Parou por uns 10 minutos, e do nada começou a andar sem parar.

Todo mundo correu. Os seguranças começaram a tirar pessoas da fila dizendo "Vem comigo que é mais rápido".

Segui um dos seguranças e entrei quando Janick começou os riffs de Two Minutes to Midnight. O corpo se arrepiou por inteiro. Jurava que era a segunda música e que eu tinha perdido apenas Aces High, mas não, perdi também Wrathchild.

Comecei a correr pra pista, quando coloco o meu primeiro pé na mesma, imaginem? Lama, muita lama. Meu All-Star foi pro saco. Afundei o pé na lama umas 10 vezes. Quando finalmente acho um lugar mais ou menos legal pra ficar, percebo que algo bloqueia a minha visão pro palco. Uma cabana, montada pela organização do show, no meio da pista.

Quando vou soltar a primeira frase que poderia cantar, a voz falha. De tanta brisa fria, cerveja gelada e cigarros, quando cheguei no show já estava rouco e quase sem voz. Nos momentos em que a galera mais gritou e eu mais me emocionei, a voz falhou e as pernas cambalearam.

Ainda bem que o Maiden atrasou 1 hora, se não eu não teria visto nada. Culpa de quem? Minha, sim, por esquecer o ingresso, enxer o cu de cerveja e parar pra mijar em hora errada. Mas principalmente culpa da organização, que abriu UM portão só pra CEM MIL pessoas.

Conclusão: Me estressei muito. Fiquei muito bêbado. Meu pé dói tanto que parece que está quebrado. Eu vi a melhor e maior banda de Heavy Metal do mundo ao vivo pela terceira vez. Valeu a pena.

Paixão por personagens

2009-03-02T10:12:00.000-08:00

Tudo começa com uma simples falta de opção. Você aluga um filme naquela sexta-feira nublada e sem graça, coloca pipocas no microondas, senta na sua poltrona fofinha e aperta o play. No começo, um filme como outro qualquer. Nos próximos minutos, você começa a notar como aquele personagem é diferente. Este é o princípio de tudo.

Ao desenrolar do filme, você vai reparar nele cada vez mais, partilhar de seus mais nobres sentimentos, sofrer junto, rir, se assustar, ficar com raiva, torcer, morder a língua, gritar, fazer dele seu melhor amigo. Não importa o que aconteça no final, pois é certo que minutos antes do ‘The End’ aparecer (caso apareça) e o letreiro começar a subir junto àquela musiquinha de fundo, você irá sentir uma pontada no seu cérebro e um nó no coração, então irá parar e pensar: mas é só um personagem!

Sim, a descoberta de saber que elenão existe é fatal. E o pior ainda é que todos nós estamos sujeitos a encontrá-lo, independentemente do gênero ou roteiro do filme. Ou seja: mesmo que elemorra no final, mesmo que viva feliz para sempre, mesmo que fique doente ou fuja de um manicômio, mesmo que seja um fantasma, um robô, um vilão, um nojento, um monstro, um desenho animado, uma ovelha, um paspalho, moribundo e coisa e tal - não importa mesmo - será tarde demais.

Se apaixonar por um personagem é inevitável. Pelo menos uma vez na vida, isso irá acontecer. Mas por que acontece? Simples: a perfeição. Você irá encontrar alguma qualidade nele que falta em todo o resto da humanidade. Humanidade esta que, por ironia do destino, é de carne e osso. E é óbvio que quando você estiver em estado de pura decepção com alguém que faça parte do mundo real, ele será o único que estará disponível para te alegrar com o simples gesto de apertar o PLAY.

As paixões por seres fictícios são as melhores do mundo, as mais verdadeiras e duradouras. Paixões platônicas refletem a fuga da realidade, a idealização e uma incerteza que pode machucar. A paixão por personagens chega a ser tão explicitamente impossível, que isola a decepção. Podem ser duas, três, quatro, cinco mil. Algumas permanecerão, outras serão esquecidas com o tempo. Algumas serão por causa daquele ator ou daquela atriz. Outros trarão certa nostalgia, já que você envelhece, mas seu personagem sempre permanecerá lá, igual. Não é limitada, não é oposta. Não é aquela paixão de homem/mulher. Ela é secretamente escancarada, é movida a amizade, identificação. No mundo do cinema, você nunca sabe por quem irá se apaixonar. É o tipo de paixão que não possui semelhança alguma com a da vida real. Ainda bem.

As minhas paixões por personagens estão bem guardadas. Sempre que eu preciso, estão lá, estão aqui. Posso confiar. Trago até certo ciúme. Mas, na minha imaginação, eles são fiéis a mim - sempre serão.

Não negue sua paixão por personagens.

(Texto que eu fiz há uns 3 anos atrás, originalmente publicado em uma coluna de cinema do site http://www.2jovem.com/)

Cheirinho de merda no ar

2009-02-17T06:10:00.001-08:00

Lourenço Mutarelli. Puta nome feio do caralho. Nunca havia ouvido falar dele até ir no sebo pegar qualquer livro e ver o Selton Mello na capa do livro. Eu já havia visto o filme e, cá pra nós: Tinha achado uma merda.

Peguei o livro e li atrás o Selton falando muito bem do livro, falando o quão doido ficou pra ganhar o direito de fazer o personagem sem nome no cinema. Fiquei espantado. Afinal, como um filme tão ruim pode ser considerado tão bom por alguém? Resolvi saber o motivo, então comprei o livro.

Eu tinha acabado de ler O Menino do Pijama Listrado, do John Boyne. Tava ainda pasmo com o livro, um dos melhores que havia lido nos últimos tempos. Talvez na vida toda. Mas aí, eu comecei a ler O Cheiro do Ralo.

Só de começar a ler já se sente o cheirinho de merda no ar. O livro parece escrito por um qualquer. As frases são desconexas, os pensamentos se misturam com as falas, as falas com as ações, as ações com a reações. Chega uma hora que você não sabe se o mané do protagonista tá fazendo, falando, pensando ou se fodendo.

E o pior: é exatamente isso que faz a porra do livro ser magnífico. Cada palavra parece ser colocada com nenhuma cautela. Parece que o livro foi feito numa viagem doida de haxixe no meio da madrugada. Talvez tenha sido, mesmo. Vai saber?

O que eu tô tentando dizer é: Leiam este livro. É muito bom. Depois de ler ele, o filme fica perfeito. Depois de ler ele, todos os outros livros ficam menos bons. E que venha O Caçador de Pipas.

Mais do mesmo

2009-02-16T12:26:00.000-08:00

Quando eu encafifo com um um filme, eu encafifo. Torço pra ele concorrer ao Oscar mais que muita gente torce pelo Corinthians. Em alguns casos, sei que estou errada e que o filme é o que podemos considerar como "desastre cinematográfico", mas eu continuo lá, firme e forte, torcendo. A bola da vez é "Austrália", do meu queridão Baz Luhrman.

O Baz está em minha vida deste os tempos primórdios, quando eu tinha dez anos e estava apaixonada - pelo Leonardo Dicaprio. Oh, sim, eu fui uma das tantas. Mas uma coisa leva a outra e há males que vem para o bem. O bem, nesse caso, foi minha grande decepção: descobri que tinha me apaixonado pelo Jack do Titanic e não pelo Dicaprio. Aí foi uma droga, sabe? Recorri desesperadamente a outros filmes protagonizados por ele para tentar encontrar uma essência "Jack" em algum de seus personagens anteriores.

Minha mãe quase me bateu, porque a grande maioria desses filmes tinha conteúdo impróprio para uma garotinha de 10 anos. E eu, cada vez mais decepcionada pela vida e pelos homens, decidi que era hora de optar por um clássico: Romeo X Juliet. Este sim! Romântico ao extremo, nada apelativo e coisa e tal. Encontraria eu, finalmente, algum vestígio do meu grande amor dourado Jack?

Não. Mas encontrei Baz Luhrman. Minha segunda grande paixão e que preservo até hoje (Se bem que o DiCaprio cresceu e não está nada mal, mas essa é outra história). Se vocês não sabem quem é esse cara, aqui está ele:

Este pequeno ser estranho e cabeçudo, essa mistureba física de Bush com McCain é o meu querido Baz. Dentro desta cabecita grisalha existem mais que boas idéias. Na minha opinião, é um grande gênio cinematográfico, revolucionário e criativo.

Um filme de Baz é igual a homem: você precisa do carinho dele, mas precisa também que ele te despreze de vez em quando pra não enjoar. Com todos os filmes dirigidos por ele eu tive a mesma sensação: nos 10 primeiros minutos eu estava a ponto de desligar a tevê e sair correndo na vídeo locadora para pedir meu dinheiro de volta, gritando "fiasco". Mas, antes que eu conseguisse engolir o último piruá da pipoca, naquele décimo primeiro minuto tudo mudava e eu pensava "bravo!".

Agora, os filmes. Bem, pouca gente sabe mas aquele conhecido filminho do Protetor Solar, que tem até a versão - éca - Pedro Bial, foi produzido pelo Baz. Também temos o Moulin Rouge, hoje em dia considerado uma verdadeira revolução dos musicais contemporâneos, e um resgate do gênero. E agora, depois de oitocentos anos esperando por mais uma canjinha de Baz, ele me aparece com Austrália, um épico loooongo e dramático em seu melhor estilo "...e o vento levou". Fracasso de bilheteria sim, mas um fracasso injusto. Criticado sim, muito criticado. Mas os críticos são pessoas cruéis e idiotas mesmo...

O Baz ousa, sem medo de errar. Ele nunca fica na mesma. Inova, tenta, erra, aprende, faz de novo, faz melhor. Mas sempre com aquela pitada Baz. Aliás, o tão aclamado Mouling Rouge de hoje já foi pisoteado por críticos anos atrás.

Sem dúvida a crítica gosta de pegar pesado com ele que, bem intencionado, fez um filme super legal. Eu sou suspeita pra falar, mas vi o filme, gostei e indico, com restrições a quem atura mais de três horas de filme sem dormir - porque quem dorme em um filme desses merece um peteleco.

Resumindo: se você gosta de um filme extenso, dramático, visivelmente belo, épico, que te deixa nervoso e apreensivo, que te faz chorar e ter raiva e, enfim, que te deixa completamente extasiado do começo ao fim, é este que te indico no momento.

Mas, se você não gostou de nenhuma dessas observações anteriores, assita mesmo assim. Pelo menos você ajuda o Baz com o valor do seu ingresso e me faz feliz sabendo que ele será inspirado com isso para uma nova produção.

Sim, eu quero mais do mesmo!

As coisas que meu pai me ensinou

2009-01-29T07:12:00.000-08:00

Meu pai, senhor Antônio Gonçalves Afonso, é um velhote muito experiente. Ele ensinou, à mim e meus irmãos, como se portar diante o mundo em que vivemos. Nos ensinou basicamente tudo o que sabemos, tirando a parte sensacionalista e emocional, essa foi tarefa da minha mãe, dona Iva Marcia Pinto Corrêa Afonso*.

Papai me ensinou que quando for beber, pode dirigir sim, desde que você tenha uns 20 reais no bolso pra subornar o policial. Ensinou que quando você atropela alguém, certamente a culpa não é sua. Afinal, a pessoa pode desviar do carro, mas o carro não pode desviar da pessoa, né? Ensinou que beber todos os dias não é errado, faz parte da personalidade de uma pessoa. Ensinou que nunca se deve arredar o pé de uma discussão, tentando provar sempre estar certo, mesmo estando obviamente errado. Ensinou que mendigos não são seres humanos, são como ratos, se não forem exterminados, podem virar uma praga. Ensinou que as pessoas não tem sentimentos, e que as coisas devem ser ditas com sinceridade excessiva e exagerada, sempre. Ensinou que R$ 10,00 é muito dinheiro, e que dinheiro está acima de tudo. Ensinou que mulher tem que lavar, passar e cozinha. Apenas.

De certa forma, meu pai me ensinou muito sobre a vida. Me ensinou como não ser!

* Vale lembrar que minha mãe tem Pinto, mas eu não.

O macho da minha vida

2008-10-26T11:34:00.000-07:00

Eu tinha doze anos quando o vi pela primeira vez. O mais asqueroso, porco e faminto cão dentre a ninhada de dez filhotes me chamou logo a atenção. Com trinta dias de existência, ele já se fazia notar. Achei-o um chato egoísta. Berrava feito um louco quando um de seus irmãos disputava o leite da mamãe vira-lata, que chamávamos de "Menina". A cadelinha tinha sido acolhida pela minha avó durante a gravidez; antes disso, vivia na rua.

A minha tarefa era escolher um filhote. Um deles, marrom escuro e gorduchinho, me perseguia, choroso, como se dissesse 'me escolha, me escolha'. O escolhi. No tempo em que voltei à São Paulo para esperar que ele desmamasse, minha avó ligou e disse que ele havia morrido, afogado na piscina.

Fiquei muito triste com o incidente, mas continuei em busca daquele que seria o meu vira-lata. Ao voltar mais uma vez à casa de minha avó, aquele, o pequeno pentelho guloso, estava praticamente obeso. Com seu pêlo creme, focinho rosa e olhos esverdeados, foi impossível não levá-lo para casa -- mesmo com um peso enorme na consciência por tê-lo tirado de sua mamãe no dia das mães.

O nome já estava decidido, seria "Bill", porque meu pai me disse que era nome de gente importante. E eu acreditei. Bem, a partir daí eu levei mais nove anos para descobrir, aos poucos, que além de guloso, orgulhoso, porco e afeminado, ele era muito mais. Era o cachorro que eu sempre quis.

Aventuras não faltaram durante esses nove anos. Nuni, como passei a chamá-lo em vez de Bill, me acompanhou na minha infância e me suportou na adolescência. Nuni sempre teve uma lambida fraterna nos momentos difíceis, sempre me fez rir com sua cara de camponês falido na hora de uma bronca, sempre me fez passar vergonha ao correr atrás de outros cães machos na rua, sempre esteve comigo, soltando pêlos fedorentos, roncando feito um porco por causa de sua rinite ou dando uma de vira-lata à milanesa no barro.

Desde junho do ano passado, quando meus pais se separaram e eu fui morar com a minha mãe em um apartamento pequeno -- onde cachorro não entra -- Nuni fica na casa do meu pai. Neste ano, com a correria da faculdade e trabalho, quase não tenho tempo para vê-lo, dar carinho.

Felizmente, minha vizinha que tem pouco mais que a minha idade, faz isso tudo por ele. Ela, eu acho que não trabalha e já terminou a faculdade, pega ele de carro, dá banho, dá comida, leva ele pro parque. Ontem, meu pai veio com a idéia de dá-lo para ela. Pausa.

GRITO: Mas como ela vai saber que ele gosta de tomar leite quente com nescau, sente cócegas na pata esquerda e fica feliz ao som de Beach Boys?! Como ela vai saber que ele odeia fogos de artifício, câmeras digitais e pessoas vestidas de vermelho?! Como ela vai descobrir que ele fica entediado ao escutar o Tim Maia e que ele curte beber água do mar e tomar cerveja e depois ficar espirrando? Como ela vai saber que ele odeia Frolic e gosta de peixe frito, sem espinhas?! Como ela vai saber?!!!

Me senti tão desnaturada que nem posso descrever. Uma coisa é certa: sempre sonhei em tê-lo junto a mim, como sempre foi, acompanhando cada fase da minha vida. Mas, como diz o velho ditado "quem ama, cuida". Ser vai ser melhor pra ele, quem sabe? O ruim é que dói. E eu precisava escrever o que sinto por esse macho peludo em algum lugar...

Nosso mundo

2008-10-21T12:25:00.000-07:00

Analisamos o mundo da forma como vemos. Como a informação hoje em dia voa, nós recebemos bilhões de coisas em nossas mentes, muitas vezes, ao mesmo tempo.

Mas muita coisa acontece no mundo.

Essa semana, tivemos a desgraça de acompanhar o Caso Eloá, onde uma garota foi sequestrada pelo ex-namorado, até um erro policial botar fim na vida da garota. Tempos atrás, tivemos a desgraça de acompanhar o Caso Nardoni, onde uma garota foi jogada pela janela de um apartamento por - segundo a justiça - seu pai e a cônjuge. Antes ainda, tivemos o prazer de acompanhar o Caso do Mensalão. Oh, lembram do Mensalão?

A imprensa nunca foi muito amiga da população aqui no Brasil. Desde a época da ditadura, sempre enriquecendo sob nós e trabalhando estritamente por desejos pessoais. Gente morre todo dia, por causas bem piores que um erro policial ou um pai assassino. Políticos roubam todos os dias, por vontades bem piores que as do Mensalão.Não é só isso o que acontece no mundo. Não é só o Caso Eloá, não é só o Caso Nardoni, também não é só o Mensalão. É uma série de coisas bem piores, que chocam muito mais.

Mas a TV passa o que vende.

E o que vende é o que tá na boca do povo.

Fodam-se os problemas do mundo.

O que importa é a quantidade de dinheiro que entrará nos bolsos sagrados de nossos comandantes.

Sejam eles eleitos ou não.

Wild Dog

2008-10-07T19:35:00.000-07:00

No século XIX, um esporte sangrento disfarçado era praticado pelos britânicos. Cães Bulldog gladiavam Touros em arenas montadas. Geralmente, o cão agarrava o nariz ou a orelha do Touro, impossibilitando o mesmo de atacá-lo. O cão só soltava quando o Touro caía no chão. O discutível e improvável argumento para tal ato era que o cão amaciava a carne do outro animal.

Felizmente, a opinião pública forçou o governo a tomar uma medida.

Uma vez que o esporte sangrento foi banido da face da Terra, os adoradores da violência de animais inventaram outra modalidade - ilegal - para se divertir. Então, começaram a criar cães de forma violenta, para que os mesmos atacassem outros cães. Foi aí que começou a história de mistura de raças violentas, quando misturaram os Bulldogues com os Terriers, nascendo então os Pit Dogs ou Bull and Terrier. Tais cães foram criados somente para atacar outros cães, ratos e outras pragas da época, para lutar até o fim, ter alta tolerância a dor e ter muita afeição por seus donos.

Com o tempo, foram criadas outras raças de cães. Entre elas, o hoje famoso Pit Bull, que segue a mesma idéia do Pit Dog, que migrou para os EUA para guardar fronteiras, como um cão de guarda. Algumas instituições reconheceram o cão como raça legítima de cães de luta. Sim, o Pit Bull, que muita gente tem no quintal de casa.

Esses dias, eu vi não-lembro-onde alguns vídeos de ataques de Pit Bulls a pessoas normais. Em um dos vídeos, um policial executa um Pit Bull na rua, após o mesmo ter atacado um homem.

A questão é: qual a medida certa a se tomar quando situações dessas acontecem? Qual a medida a se tomar para com os Pit Bulls?

Todos sabemos que é uma raça tão violenta a ponto de atacar o próprio dono, como vemos em notícias pelo mundo todo. Mas será que é certo matá-los?

Pra muitos não. Pra mim também não. Mas se não, então o que fazer?

Amarelinhos

2008-10-06T19:20:00.000-07:00

Eu gostaria muito de saber o que os japoneses e chineses (que eu não sei identificar quando é um e quando é outro) têm contra minha pessoa. Eu sempre suspeitei que os orientais me perseguiam e me odiavam, mas hoje realmente eu tive essa certeza.

Fui com a Anninha, minha amiga da faculdade, no meio de um verdadeiro dilúvio até o bairro da liberdade. Nós, com um guarda-chuva capenga, cabelo de Tina Turner e um sorrisão maroto no rosto, fomos bater na porta de templos budistas e qualquer loja que vendesse artefatos budistas para um trabalho sobre budismo.

Só fomos bem-sucedidas quando um atendente, ocidental, nos deixou tirar algumas fotos de artefatos na vitrine de uma loja. Fora isso, só portada na cara.
O ápice da nossa aventura foi quando, surpreendentemente, uma mulher nos confundiu com pedintes, mortas de fome, ao tocarmos a campaínha de um dos templos.
"NÃO AGOLA, AGOLA NUM TEM! VAI PLA LÁ!", ela dizia, quase rosnando ( isso que os budistas geralmente são pessoas calmas e pacíficas...acho que essa dona tava de TPM).
Não me admira que ela tenha nos tratado assim, afinal não estávamos em um dia muito visivelmente sedutor. Porém, peraí, né. Pedinte também não...

Uma das minhas experiências mais bacanas com olhos puxados foi no Stand Center (saudade, aliás). Lá ó esquema era o seguinte: você tinha que negociar com os chinas, e isso é pior que com judeu.
Eu:"Moço, quero levar a câmera aqui".
China:"Tlezentos!"
Eu:"Quantos megas tem?"
China:"Hã?"
Eu:"Como faz pra regular o ISO?"
China:"..???"
Eu:"Ah, deixa. Tem desconto à vista?"
Mulher do China, que sempre surge do além:"DESCONTO NÁO! Nááááo!NÁOOOO desconto!"

Na minha rua tem um japonês velho e chato, que implica desde a ração que dou pro meu cachorro até o barulho do carro do meu pai. Ele sempre vem e fala algo impertinente, do tipo "Menlina, seu pai tla flumando muito...isso muito mal, isso muito mal...". Bem, nessa hora ele balança a cabeça negativamente e eu olho com aquela carinha doce e simpática e penso coisas feias a respeito dele. Japoronga chato!

No vestibular, então, nem se fala. No cursinho, minha sala só tinha japonês. Um dia, puxei papo com um. " Ah, sabe o que é...É que eu passei ano passado em medicina na USP, mas percebi que o que eu quero mesmo agora é jornalismo. Igual você, né?". AH, VAI SE FERRAR! Tanta coisa legal pra fazer esse japa safado veio escolher logo o mesmo curso que eu? Eles passam em tudo e depois de quatro anos de faculdade eles roubam nossos empregos.

Na minha primeira entrevista de emprego, tinha eu mais dois japas como candidatos. Ou você acha que eu fiz estágio voluntário por 5 meses à toa?

Ah, sim. Fora isso, outra ligação nada bacana que eu tenho com os orientais são: a maioria dos meninos que gostei, paquerei, me relacionei ou namorei ficou/está ficando/está casado/está namorando/ ou vai ficar, namorar ou casar com uma japa. SEMPRE com uma japa. Desde sempre.

Mas, no geral, eu já tive amigos japas e eles são legais. O Ishiki, um amigo meu, cozinha super bem e sempre ajuda minha mãe nos afazeres (ele sempre ganhava de mim no truco e era visível a expressão de decepção quando eu era sua dupla, mas sempre me aturou). A Maysa, amiga japa de colégio, sempre foi superior e até hoje é -- muito esforçada, como jamais vi. Também gosto de yakissoba e tive vários artefatos eletrônicos que foram feitos e comercializados por eles, japas e chinas. Aliás, agradeço imensamente ao senhor Law Kin Chong pelos eletrônicos que comprei e ainda não quebraram. Ah, também curto o Keanu Reeves, mestiço.

Enfim. Eu juro que se tirar mais que 7 no trabalho sobre o Budismo eu escrevo um post só elogiando esses graciosos olhinhos-puxados.

Uma noite no Ipiranga

2008-10-03T12:16:00.000-07:00

Existem diversas formas de embebedar-se. Todas baseiam-se, é claro, na inserção de álcool em seu corpo. Ficar bêbado é uma das sensações mais estranhas desse mundo. Você fica ansioso pra que aconteça logo, mas fica puto quando passa mal.

As consequências nem sempre são as mais queridas. Na verdade, quase nunca são. Sempre que você bebe muito, alguma coisa ruim acontece.

Por isso, meus amigos, venho até vocês hoje pra contar uma de minhas histórias com o álcool.

Certa vez, uma grande amiga minha, que mora na Praia Grande, veio visitar a família e os amigos (incluindo o gordinho aqui). Como nos vemos com pouquíssima - quase nula - frequência, resolvemos bebemorar. Nos encontramos, então, na 25 de Março, famosa rua trambiqueira de São Paulo, e caminhamos até o Ipiranga, onde ela encontraria mais amigos. Chegamos relativamente cedo no tal lugar, então juntamos a galera e fomos ao SuperMercado mais próximo pra comprar coisas alcoólicas. A pior coisa do mundo aconteceu aquele dia: experimentei, pela primeira vez, o Duelo, uma bebida forte e simplesmente horrível.

Duelo vai, Duelo vem, eu já não me aguentava mais em pé enquanto trocávamos gritos numa roda de quatro ou cinco pessoas. O assunto era música, claro. Já se passava, então, das 22 horas da noite. A lei do silêncio estava definitivamente banida por nós. Como aquela rua é bem assim, mesmo, não houveram reclamações dos residentes.

Duelo vai, Duelo vem, o mundo começou então a girar mais depressa. A cabeça não parava quieta no pescoço, e o estômago parecia mais uma furadeira. Eu queria ficar bem, logo, então usei a tática infalível: forcei o vômito. Debrucei-me numa pequena parede e vomitei tudo o que eu havia ingerido. Mas tanto esforço me deixou cansado, então resolvi deitar-me no chão.

Feliz, comecei a cantar. Cantava sem parar, e as pessoas começaram a deitar-se ao meu lado também. Foi quando, olhando pro céu, o mundo sumiu.

Acordei algumas horas depois, com uma pancada na cabeça. Até hoje eu não entendi como fui parar no canto da rampa de entrada pro estacionamento do Mercado, mas lá estava eu. Com a cabeça doendo sem explicações. Levantei-me, estonteantemente, e fui para o outro lado da rua.

Estava completamente sozinho.

Calculei que já se passava da 1 da manhã e não tinha mais ônibus pra me resgatar. Botei a mão no bolso pra procurar o celular e ver as horas, mas percebi que o mesmo não se encontrava no lugar. Revirei o meu bolso umas dez vezes, mas nada de celular. Chequei o bolso traseiro de minha calça e o susto veio como um tiro no olho: a carteira também havia sumido.

As coisas terminaram bem, mas essa palhaçada toda me deixou meio traumatizado. Até hoje tenho medo de beber demais. Claro que não parei de beber e nem pretendo, afinal, controladamente, tudo fica muito divertido.

Ainda contarei à vocês outras de minhas histórias com o álcool, algumas mais cômicas, algumas mais tristes, mas todas bem interessantes.

Pelo menos pra mim, né?

Isso me faz tão bem...

2008-10-02T11:32:00.000-07:00

Quando eu tinha uns cinco anos, havia uma menina da escolinha que não ia com a minha cara. Não havia motivo aparente. O problema era que ela não ia com a minha cara. E ponto.
O nome dela era Andressa e dia após dia, ela virava pra mim e dizia: "Você é boba, feia, chata e burra" -- o que até podia ser verdade, mas tipo, eu não precisava saber disso todo dia.

A gente tinha cinco anos. Com cinco anos você não tem desculpa nem motivo pra ter raiva de alguém que não te fez nada. Ela dizia isso e eu respondia isso aqui. "Andressa tem cocô na cabeça". E me sentia superior, afinal, o meu xingamento tinha uma rima estupenda.

Porém, a sensação de superioridade não se comparava à emoção de fazer ela se sentir um lixo. Cara, como era gostoso. Cada sílaba que eu emitia para afetar a garotinha me fazia dar um sorriso, encher o peito de ar e pensar. "Oh, hoje, depois dessa, a babaca vai ficar pensando o dia todo no quanto ela é nojenta".

E era sempre a mesma coisa. Todo dia ela me xingava do mesmo jeito e eu revidava do mesmo jeito. Nunca soube se, de fato, ela se importava com o que eu dizia. Só sei que eu me remoía e ficava pensando se eu era mesmo boba, feia, chata e burra...de verdade.

E hoje, as coisas não mudaram muito. Por que diabos é tão gostoso falar mal de uma pessoa que você não vai com a cara? Às vezes a pessoa é até legalzinha, e você sabe disso. Mas, sabe, ela ficou com o seu ex-namorado e por isso, ela é uma piranha-safada que amarra o cabelo daquele jeito e -- aliás, menina, que cabelo ruim, hein -- e por aí vai. Mas pode confessar: depois de uma dessas, seu dia não fica mais...azul? cheirosão? iluminado?

E não venham dizer que isso é coisa de mulher, nã nã. Falar mal dos outros é a coisa mais praticada no mundo, eu aposto -- por seres humanos, no geral. E o povo gosta.

Quem gosta do Palmeiras, fala mal de algum jogador do Corinthians. Quem é machão fala mal dos baitolinhas. Quem é cult fala mal de todo mundo. Quem é miguxa fala que todo mundo fala mal delas. Quem é emo não fala, chora. Quem é normal fala mal de quem é louco. Quem é uma revista bem estranha. Quem também é o namorado da Barbie. Quem é tucano fala mal do Lula. E o Lula fala mal pra caramba.

E eu apóio. Eu falo mal das pessoas, falo sim. Fuço Orkuts e invento xingamentos divertidos.

"Essas diabas pulguentas que usam roupas de meretriz e por um acaso se acham as pitangas mais belas de todas as pitangueiras do mundo e esses curumins biônicos de meia pataca 'amigos' do meu pai são uns babacas. Mal sabem eles que ele tem uma filha muito má e que ela tem um blog com leitores muito bacanas que a apoiarão nesta causa"

Será que eles vão ler isso? Ih, não sei. Também pouco me importa. Só sei que estou feliz pra dedéu!

ps: aceitamos sugestões de xingamentos e afins.
ps2: sua namorada te traiu, sua professora te deu zero, seu primo roubou seu dinheiro? Pode desabafar aqui, deixe um comentário cruel e xingue essa pessoa. Fale mal de quem quiser, do jeito que quiser e seja apoiado (com direito à aplausos).
ps3: não vale falar mal de mim.

Álbuns que tenho ouvido

2008-10-01T15:32:00.000-07:00

The Number of the Beast, por Iron Maiden

Resolvi voltar um pouco no tempo, de volta pra minha pré-adolescência. Como bom fã do Iron Maiden, sempre volto a ouvir os seus álbuns clássicos do nada. É, do nada. Um dia eu tô falando que Number of the Beast é o que eu menos gosto, e no outro, tô ouvindo o mesmo loucamente. Um álbum cheio de músicas que, por si só, já são verdadeiras master-pieces. É obrigatório a todo fã de Heavy Metal.

Dogs of War, por Saxon

Ainda voltando no tempo, e ainda na onda do Heavy Metal, achei um CD pirata em casa que comprei por volta de 2002. O álbum é o Dogs of War, do Saxon. Uma das melhores bandas da NWOBHM - ao lado do Iron Maiden, claro.

Songs About Jane, por Maroon 5

Esses dias, parei pra ouvir essa banda. Só conhecia os hitzinhos This Love, Sunday Morning e She Will be Loved. Bem, essas três maravilhosas músicas fazem parte desse maravilhoso álbum, Songs About Jane, que me surpreendeu bastante. A banda saiu, na minha concepção, de bandinha-pop-teen pra música-de-verdade.

Blonde on Blonde, por Bob Dylan
Nunca parar de ouvir. Não consigo! Bob Dylan não sai da minha playlist nunca! Este é um dos melhores álbuns do mestre. É pra qualquer um ouvir, desde os headbangers mais malvados até os glams mais gays.

Use Your Illusion, por Guns N' Roses

Alguns criticam, alguns os fazem deuses, mas uma coisa é certa: Guns N' Roses é muito bom. E esse álbum prova a minha teoria. No começo, você está a uma porta do inferno (Right Next Door to Hell). Então você passa por pó e ossos (Dust 'n' Bones), desilusões amorosas (Don't Cry) e até pelo Jardim do Éden (Garden of Eden), acabando num Coma.

I'm not there

2008-09-29T06:01:00.000-07:00

A maioria das pessoas que se relacionam comigo sabem que sou um fã maluco de Bob Dylan, e quem não sabe, passa a saber agora. Pois é, eu sou tão fã do velho arrogante que tenho ele tatuado no meu braço direito, além de ter pago 400 reais em dinheiro vivo para ver o show dele.

Ano passado, fiquei durante meses esperando o lançamento nacional do filme "I'm not there", de Todd Haynes. Aparentemente, o filme contaria a história da vida e do sucesso de Bob Dylan.

Bem, o filme estreou. E não é bem isso, não. É mais que isso! O filme não conta a história de Dylan, você vive Bob Dylan ao ver este filme. Suas paranóias, seu estilo, suas músicas, seus sentidos.

Um filme extremamente desconexo, sem sentido, sem começo, sem meio, sem fim. Ele é assim propositalmente, afinal, isso é Dylan. Desconexão, perda do foco, mudança do caminho.

Os pontos altos do filme são, definitivamente, as partes artísticas. A direção, as atuações, a fotografia e, sem dúvidas, a música. Ver Cate Blanchett interpretando a fase Dylan que eu mais gosto foi simplesmente surreal. Ver as belas paisagens do campo enquanto o garoto Dylan toca um blues acústico foi simplesmente surreal. O filme é completamente surreal.

O grande problema dessa obra-prima é que ela não é pra qualquer um, não. Eu sei que isso soôu meio "eu sou cult, vocês são lixo". Mas não. Esse filme é para os fãs de Dylan, sendo que você precisa saber a história da vida dele pra saber o que cada cena indica. Precisa saber de quem Dylan gostava, quem Dylan foi e ainda é.

Todavia, você pode apenas ler um resumo. Tudo o que você precisa saber sobre Dylan para entender o filme, está aqui, numa mistura de partes do filme com a realidade:

O filme mostra cenas da infância, onde ele é um garoto nômade negro (!), que aprende a defender os valores de sua sociedade oprimida pelo poder através da música folk, no melhor estilo violão, voz e gaita, assim como Dylan em sua adolescência. Então, no auge do sucesso, Dylan nega tudo isso, mudando completamente o estilo de fazer a sua arte. Então, ele empunha uma guitarra elétrica e deixa o violãozinho de lado, passando por sua mais magnífica fase musical. Aí Dylan tem um problema com drogas, o que faz com que ele quase perca tudo o que construiu até então. Largou a carreira de músico, mas não a arte. Tentou sem ator e diretor, sem sucesso. Então, resolveu tirar umas férias (longas) no campo. Aí ele volta, como que se fosse uma mutação de toda a sua própria carreira, misturando todos os estilos musicais que já fez. Folk, Jazz, Blues, RockaBilly, Funk.

Eu geralmente não gosto de falar sobre um ícone especificadamente, mas Dylan é... Bem, vocês precisam ver o filme. Com certeza alguns vão adorar e outros vão odiar, como quase tudo na vida. E com certeza, vai ter muito mais gente pra odiar que pra adorar, assim como quase tudo na vida...

Igual, igualzinho.

2008-09-24T21:01:00.000-07:00

Todo mundo um dia aprende na escola que sinônimo é uma coisa que indica quando uma palavra é muito parecida com a outra. É essa também, a explicação da maravilhosa ferramenta que disponibilizamos em nossos computadores: o dicionário de sinônimos do Microsoft Word. Quando descobri que o tal utensílio existia, fiquei feliz e pensei. "Oba, agora vou poupar meu trabalho na hora de escrever!". Porém, me decepcionei. Foi uma palavra, depois outra. Foram muitas tentativas e então percebi que a tal coisiquinha era inútil e não mostrava sinônimos que apresentassem algum sentido.

Porém, se vocês também pensam assim, NÃO É VERDADE! O tal dicionário foi feito pra tirar uma com a nossa cara. Eu, após anos de pesquisas, cheguei à seguinte conclusão: há mensagens subliminares embutidas em cada "sinônimo" apresentado pelo Word! Observem alguns exemplos e percebam a maldade no ar:

Ao digitar a palavra dinheiro e pedir seu sinônimo, o Word me apresentou "erva" como opção. Então digitei a palavra casa e ele me veio com "cervejaria". Se formos substituindo cada palavra de uma frase inocente pelos supostos sinônimos, teremos como resultado uma coisa diabólica e distorcida. Observem o seguinte exemplo:

Era uma vez um pobre rapaz do campo. Ele era também humilde e corajoso, além de livre de espírito. Em um belo dia, conheceu uma singela garota chamada Marcela e teve um pressentimento genial: um dia seriam tal qual homem e mulher. Ele estava certo de que era preciso mais que um forte amor naquela hora: ele precisava ficar rico para comprar um anel para Marcela e assim, armar um belo casamento. Tudo que ele mais queria era sua mão. Então ele estava decidido: correu para casa, pegou garrafas de cachaça para vender e fazer dinheiro. No dia seguinte, arrecadou todo dinheiro que precisava e foi correndo com Marcela para, enfim, tocar seu coração. Eles foram felizes para sempre ao lado de seu pequenino cão e uma bela criança.

Se levarmos ao pé da letra os sinônimos indicados pelo Word, a inocente historinha do rapaz e sua querida amada fica assim:

Era uma vez um carente, desprovido e improdutivo mancebo de picadeiro. Ele era também miserável e atrevido, além de acessível ao íntimo. Em uma suntuosa oportunidade, conheceu uma bucólica chamada Perpétua-do-Mato e teve uma pancada genial: um dia seriam tal qual músculo e costela. Ele estava certo de que era preciso mais que uma forte inclinação naquela hora: ele precisava ficar rico para comprar uma cinta para Perpétua-do-Mato e assim, armar um luxuoso consórcio. Tudo que ele mais queria era sua atitude. Então ele estava decidido. Correu para a cervejaria, pegou garrafas de uísque para vender e fazer erva. Na oportunidade seguinte, arrecadou toda erva que precisava e cruzou com Perpétua-do-Mato, para, enfim, tocar seu peito. Eles foram bem-aventurados para sempre ao lado do seu tênue Senhor das Trevas e um soberbo cabrito.

Sim, é sério. Não deixem mais que as crianças usem este aparentemente inofensivo programinha para edição de texto! E depois ainda falam dos filmes do Walt Disney...

Pra quem quiser conferir, segue a lista:

Pobre: carente, improdutivo, desprovido/ Rapaz: mancebo/ Marcela: perpétua-do-mato/Singela: bucólica/ Garota: camioneta/ Dinheiro: erva/ Casa: cervejaria/ Cão: Príncipe das Trevas/Cachaça: uísque/ Criança: cabrito/ Mulher: costela/ Homem: músculo/ Amor: inclinação/ Coração: peito/ Casamento: consórcio/ Anel: cinta/ Mão: atitude/ Campo: picadeiro/ Humilde: miserável/ Corajoso: atrevido/ Livre: acessível/ Espírito: íntimo/ Dia: oportunidade / Pressentimento: pancada/ Armar: provocar/ Correndo: cruzar

Os 15 melhores jogos que já joguei

2008-09-24T13:58:00.000-07:00

Antes de começar, gostaria de frisar que isso é só um comentário geral sobre os jogos que eu mais gosto. É uma questão de gosto! Vocês vão notar que não tem nenhum jogo de luta, estratégia ou esporte, pois eu não gosto muito desses.

Chrono Trigger

Sem dúvidas merece estar no topo de qualquer lista de melhores jogos de todos os tempos. Chrono Trigger nada mais é que um filme jogável. Uma história ótima, talvez melhor que ótima, com gráficos ótimos (pra época), trilha sonora perfeita, bem, tudo o que um jogo bom precisa ter. Após jogar Chrono Trigger, eu nunca mais achei tanta graça em outros jogos.

Super Metroid

Demorei pra jogar esse. Meus irmãos tinham um Super NES quando eu era menor, mas não me deixavam jogar jogos complicados. Super Metroid é um jogo complicado, mas não é chato de se jogar. Merece estar em segundo lugar nesta lista por sua história e os pontos positivos do jogo. Ele muda a vida de qualquer pessoa.

The Legend of Zelda: Ocarina of Time

Revolucionário. Ocarina of Time foi o divisor de águas de Zelda. Antes de Ocarina of Time, todos os RPGs eram iguais, depois, todos tentaram copiá-lo. Posso dizer que este também é um filme jogável, e com gráficos bem melhores que Chrono Trigger. Te prende do começo ao fim. Você não consegue continuar sua vida até terminar o jogo.

The Legend of Zelda: Majora's Mask

Este jogo está aqui porque é um Zelda, mas não é igual a um Zelda. Ele tem uma história completamente diferente de todos os outros, que sempre seguiram a mesma idéia, a de que Link precisa salvar a princesa Zelda. Nesse Zelda, não tem princesa Zelda. Os gráficos foram completamente melhorados de seu antecessor, Ocarina of Time. O jogo é divertido e também prende sua atenção.

Goldeneye 007

O melhor multiplayer de todos os tempos. Goldeneye conseguiu ser melhor que todos os jogos de tiro que eu já joguei. Seguindo a história do filme Goldeneye (1995), com algumas alterações, Goldeneye é um jogo pra se jogar a vida inteira. Nunca me canso de jogá-lo. E as partidas na Facilty quando eu era criança nunca vão sair da minha memória.

Super Mario 64

Claro que o bigodudo tinha que estar nessa lista, então peguei o melhor de seus jogos. Super Mario 64 revolucionou. Era diferente, era 3D. Não existia nada parecido na época, assim como quando Super Mario Bros. foi lançado.

Half Life 2

Um filme. História incrível, gráficos incríveis, interação com a cena e com as personagens incríveis. Este é um jogo que você olha e fala "nossa".

Grim Fandango

O jogo mais sarcástico que eu já vi. Você morreu e está no mundo dos mortos. Com pitadas de música cubana, art-nouveau e um clima de morte, Grim Fandango é um jogo pra se gastar horas jogando.

Super Smash Brothers

Todas as personagens da Nintendo lutando num cenário. Isso basta!

Max Payne

Acho que está ficando bem repetitivo, mas eu gosto de jogos do tipo. Max Payne também é um filme jogável. Eu diria um filme americano, daqueles policiais. Bem bacaa.

Duke Nukem 3D

Ah! O Duke Nukem 3D! Esse jogo foi polêmico. Lembram-se do cara que entrou num cinema e matou 6 pessoas? Bom, dizem que foi por causa deste jogo. Eu não quis matar ninguém, mas adorei jogar isso na infância. Mas eu morria de medo.

Perfect Dark

Pode ser tomado como a continuação de Goldeneye. Como a marca 007 foi transferida da Rare para a Eletronic Arts, a Rare teve que se virar. Como? Perfect Dark foi a solução. Um jogo muito bom, com a engine de Goldeneye e uma história interessante. O multiplayer é o ponto alto do jogo.

Super Mario Kart

Preciso realmente falar algo? Super Mario Kart é um jogo muito divertido. Ver as personagens da Nintendo correndo de Kart é o máximo. Passei horas da minha vida jogando.

GTA: Vice City

Outro jogo que mudou o conceito de todos. Seus antecessores, GTA I, GTA II e GTA III já eram muito bons, mas em Vice City a Rockstar Games apelou. Uma história magnífica, sem censuras, de um traficante que quer dominar a cidade. Super interativo. Você rouba carros, atropela pessoas, atira em policiais, corre, voa de helicóptero, ouve um Rock'N'Roll na rádio V Rock. Tem até uma banda fictícia!

Counter-Strike 1.6

Não pode ser considerado um jogo bom, afinal, Counter-Strike é cheio de bugs, coisas faltando. Mas definitivamente mudou a minha vida e de muitos jovens no começo dos anos 2000. Deixávamos de jogar futebol para jogar Counter-Strike numa Lan House. O sonho de todo moleque era jogar um multiplayer assim, real, cada um em sua tela. Bem, Counter-Strike o fez. E não é à toa que é o jogo mais popular de todos os tempos. Foram horas da minha vida perdidas nesse jogo. Campeonatos, treinos, bootcamps. Vale a pena estar aqui.

De pernas pro ar

2008-09-24T10:20:00.001-07:00

Marta Suplicy.

Porque o povo gosta tanto dessa mulher? Porque ela está em primeiro nas pesquisas? Ela é uma mulher riquíssima, fresca, tem cara de esnobe e mentirosa, dentre milhões de outras coisas que podem interfirir no fato de ela se preocupar com o povo.

Eu estava vendo o comercial dela na TV hoje, e eu acho que nunca fiquei tão abismado vendo um programa desse tipo. É puro sensacionalismo. As campanhas do PT são extremamente baseadas nisso. É "deixa a Marta trabalhar" pra lá e pra cá.

O que mais me enfureceu foi ela ter dito que os outros candidatos copiavam suas propostas. Será que ela ainda não percebeu que esses candidatos que estão no topo das pesquisas têm propostas iguais?

Por incrível que pareça, o Ciro, outro candidato à prefeitura de São Paulo, tem razão. É tudo igual. Todos os candidatos apresentam as mesmas propostas e o povo segue aquele que menos tem o filme queimado. A idéia do "vota no menos pior" nunca foi tão forte quanto hoje em dia.

Outra coisa que me chamou bastante atenção foi o Co(show)mício que ela efetuou em São Paulo, ao lado do Excelentíssimo Presidente da República Luís Inácio Lula da Silva.

As propostas eram baseadas em coisas extraordinárias. Ela diz que vai levar o Metrô pra periferia, quando a responsabilidade disso é do Estado. Ela diz que vai dar Internet grátis pra população, com antenas. Que vai fazer três hospitais e diversas clínicas em cada sub-prefeitura. Que vai investir na CET para melhorar o trânsito (quando todos sabemos que de nada iria adiantar essa medida), que vai isso, que vai aquilo e também que vai aquilo outro. Agora, vamos parar pra pensar.

Claro que ela não vai fazer nem metade disso, e não fará de propósito. Pois ela precisa do argumento "deixe-me continuar o trabalho" para as próxima eleições, caso não mude de cargo.

O discurso de Lula no Comício foi o que mais me chamou atenção. Era algo mais ou menos assim:

"Marta tem três filhos. Quando um dos filhos está com problemas, ela o acolhe. Não que ela não goste dos outros dois, mas ela está, no momento, se preocupando mais com o que está com problemas. Isso é uma mulher, é a atitude de mulher"

O que diabos ele quis dizer com isso? O que isso tem a ver com a prefeitura do município de São Paulo? Seria uma metáfora? Seria o filho com problemas o povo pobre?

Oras bolas, dona Marta e seu Lula. Todos os prefeitos tem que fazer isso. Todos tem que se preocupar com o que está com mais problemas. Isso não é único da mulher tampouco da Marta.

Eu não vou votar esse ano, por questões técnicas. Mas, se me perguntassem em quem eu votaria pra prefeito em São Paulo, ah, eu acho que eu não teria uma resposta, não.

Mas com certeza eu não votaria em sensacionalismo. Quero os pés no chão.

Vem cá, negão!

2008-09-23T12:27:00.000-07:00

Um dia eu fui parar no hospital. Uma dor insuportável, me fez até ver aquelas estrelas do mal, que aparecem em momentos pré-desmaio. Fui ao médico ( e olha que eu seguro o máximo pra não ter que ir, porque acho os doutores bem chatinhos) e então ele me disse, em tom de alerta. "Menina, você tá com uma gastrite ferrada. É bom parar de tomar esse café se quiser evitar uma úlcera".

Dor ou café? Café ou dor? Eu estava em um momento difícil: ou escolhia virar uma ameba saudável ( porque ser humano sem café eu não seria, jamais) ou então me tornaria uma jovem capenga cheia de dor, mas feliz e motivada a viver pelo sabor (e o odor) da cafeína.

Por uma semana (inteirinha, hein!) eu fui uma ameba saudável. Levantava, ia para a faculdade, falava 'olá', sentava na cadeira, dormia, acordava, pegava o ônibus, voltava para casa e dormia. Eu tinha a mesma disposição que o Murilo Benício tem ao atuar.

Foi como se eu estivesse ligada num piloto automático bem vagabundo. E então, num gesto heróico, na semana seguinte eu decidi voltar à minha vida cafeinística e feliz. Pelé, Seleto, Jardim, Caboclo, Pilão, Melitta! Ai, que beleeeza!

Hoje em dia, cá estou: turbulentamente feliz, com algumas dorzinhas, mas nada comparadas à saudade que eu tive do meu pretinho de cada dia. E ele merece a digna posição de estar no nome desse blog aqui. Enquanto o Eduardo fica mais feliz com a cerveja, eu fico menos bunda-mole com o café.

E é isso aí. Vou propor um brinde, da loirinha gelada misturada com o negão quentinho. (Isso é a maior sensação! Há).

Vai uma fotinho, aí?

2008-09-23T07:34:00.000-07:00

Eu terminei de editar meus blogs (este e o Pausa pro Cigarro) e só então fui ler as notícias do dia, no site da Uol. Sempre procuro besteiras pra ler. E sempre encontro.

A de hoje foi uma das mais engraçadas que eu já vi. A notícia original diz: "Australiana compra celular e "ganha" imagens pornôs de funcionários da loja".

Eu tive que ver pra crer. E agora eu creio. O que aconteceu foi basicamete o seguinte: uma das funcionárias da loja queria ter relações sexuais com o namorado e fotografar tais relações. Deve ter esquecido o celular em casa, então pegou o da loja, mesmo.

Só que ela esqueceu drasticamente de apagar as fotos.

A brincadeira teria sido muito engraçada e nada teria acontecido se fosse um homem que tivesse pego esse tal celular.

Na verdade, teria acontecido algo sim... talvez um estupro, quem sabe?

O primeiro post

2008-09-23T06:34:00.000-07:00

Eu acordei com uma vontade incrível de começar logo com esse blog. Bom, a idéia surgiu de um tipo de parceria entre eu e uma amiga, Patricia Ferrari.

Ela é viciada em café, e eu, em cerveja.

Era pra ela estar fazendo o primeiro post, mas eu sou ansioso e roubei o estrelato. Ela nem faz parte da equipe (ó!), mas eu não consigo esperar.

Então, voltando ao assunto o principal: Cerveja é uma das melhores coisas já iventadas na face da Terra. Eu arrisco até em dizer que foi melhor que a lâmpada elétrica, ou o telefone, ou o lápis, ou a roda.

A cerveja une pessoas distantes. Inimigos se tornam amigos. Mendigos se tornam camaradas. Aquele churrasco chato na casa da sua tia se torna legal. A mulher feia fica bonita - calma, não vão me chamar de machista -, assim como o homem. O cansaço vira energia. Lex Luthor vira Superman.

Quando estamos num Happy Hour, com um copo de cerveja na mão, todos os problemas desaparecem. Você simplesmente vive uma vida perfeita, longe de todos os empecilhos do dia-a-dia.

Sua esposa fica mais sexy. Seu filho, mais do jeitinho que você queria. Seu pai é menos arrogante e sua mãe menos fofoqueira. Seus irmãos mais velhos se tornam os melhores do mundo. A rua entorta, a calçada fica estreita - e você não liga. Está feliz. Mais feliz do que se estivesse sido promovido.

A vida fica mais cor-de-cevada.